РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ ТРУДНЫХ СИТУАЦИЙ

С ПОМОЩЬЮ СЛОВА

Выполнила: Булгакова Елена Ивановна

Учитель географии и биологии

МБОУ «СОШ №59»

Алтайский край

г. Барнаул

2014 г.

ОБЩЕНИЕ С ПОНИМАНИЕМ

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

Цели: расширить представление о межличностных отношениях; формировать положительное отношение к таким нравственным качествам, как тактичность и сдержанность, принципиальность, уступчивость, доброжелательность; воспитывать отвращение к распущенности вульгарности; способствовать созданию позитивной нравственной атмосферы, укреплению контакта, дружбы между родителями и детьми.

Один из главных аспектов воспитательной работы классного руководителя или наставника — это работа с родителями. Как же управляться с детьми? невольно вспомнила прекрасные слова индийского ученого-педагога:

«Обращайтесь с детьми как с цветами .

Пусть растут естественно. Только вместо

воды и удобрений давайте детям вволю

любви. И никогда не может быть

чрезмерной терпеливость. Любовь и

терпение — вот что помогает росту».

Нельзя заставить расти ребенка. А ведь большинство родителей, настолько беспокоится за своих детей, что пытается подтолкнуть их развитие. Ничего, кроме вреда, это не дает. Роль родителей в развитии ребенка должна ограничиваться помощью в усилиях самого ребенка. Нельзя заставить расти. Развитие всегда дело трудное. Даже для самых хороших детей — и в любом возрасте. И речь не только о физическом развитии: развитие духовное еще более важно. И на это требуется много времени. Не стоит торопиться.

К сожалению, родителей сегодня нигде не учат, как надо правильно воспитывать детей. Значит, особую значимость должны иметь родительские собрания, где мы будем говорить о «малой» педагогической мудрости, которая необходима и молодым родителям, и бабушкам, и дедушкам.

Вступительное слово.

Как бы ни был занят человек, если у него есть дети, значит, у него есть заботы. Самые разные, но прежде всего о здоровье и воспитания. Если вникнуть, главное, что составляет личную жизнь каждого человека, у которого есть дети — это общение с ними. Заботы о них, воспитание приносят нам и самые большие радости, и самые большие тревоги. Потому, наверное, все, что связано со здоровьем и воспитанием детей, имеет огромное социальное значение. Все вы знаете истину: дети — наше будущее. Вникните в эту мысль «поглубже» от того, каким вырастет ваш ребенок и ребенок ваших друзей, знакомых, соседей, зависит наш завтрашний день, Будут ли подростки ломать почтовые ящики и срезать телефонные трубки в автоматах, искать наркотики и развлекаться малодостойными способами, или же у них будут совсем иные, высокие цели. Вот почему физический, нравственный и интеллектуальный потенциал нашего общества, прежде всего, зависит от того, что будет заложено в наших детей с детства.

До недавних пор считалось, что главным воспитателем должна быть школа, класс, а семья лишь постольку, поскольку у родителей хватает, а точнее не хватает времени на общение с детьми. Однако сегодня уже никто не станет спорить с тем, что коллективное воспитание не приносит желаемых результатов. Мы должны помнить, что все лучшее закладывается в семье: дети впитывают все жизненные впечатления и получают жизненный опыт вместе с любовью матери и ее поддержкой, с отцовским уважением. Контакт с родителями ребенку нужен как воздух. Правильно привитые в раннем детстве навыки остаются у человека на всю жизнь. Не разобравшись, не наказывайте своего ребенка. Помните: это может обернуться плачевно для вас.

КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ ТРУДНЫХ СИТУАЦИЙ

С ПОМОЩЬЮ СЛОВА

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Но это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Наукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек, вступает в контакт, с кем попало, лишь бы не остаться в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают. Другие (в основном это сильные личности, занимающие руководящие должности) требуют беспрекословного подчинения, как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения

общаться, никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала. Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Но и это тоже временный выход.

Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь».

Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам, дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитывать каждый может только одного человека- самого себя.

Два важных принципа для родителей – это умение не создавать словом трудных ситуаций:

1. «Активное слушание».

2. «Я» — сообщение.

Если Вы хотите в будущем эффективно общаться со своими детьми, Вам будут интересны несколько нижеприведенных принципов.

Предлагаемые рекомендации подойдут не только для общения с детьми, они позволят избежать недопонимания в общении с любыми людьми.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего, его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания».

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться «потеплее», но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродливую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Приведу реальный случай.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

Мама: Юля, ты все еще не убрала в своей комнате!

Дочь: Ну, мам, потом!

Мама: Тебе очень не хочется сейчас убирать...

Дочь (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо « читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в этом отчета.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросов. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, в вашем ответе также иногда полезно повторить то, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Не хочешь с ним больше дружить.

Сын: Да, не хочу...

Отец (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил дружить.

Этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даст. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

Дочь: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!

Мама: Машенька, уже поздно, все ребята спят.

Дочь: Целый день одна и одна, не хочу больше!

Мама: Ты же целый день с ребятами в саду играешь... (Вспоминает активное слушание) Ты чувствуешь себя одинокой...

Дочь: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.

Мама: Ты скучаешь без меня.

Дочь: Скучаю, а Саша Петров дерется.

Мама: Ты на него сердита.

Дочь: Он мою игру поломал!

Мама: И ты расстроилась.

Дочь: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.

Мама: Было больно… (пауза)

Дочь: Больно, а тебя нет!

Мама: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.

Дочь: Я хотела с тобой пойти...

Мама: Пойти... (пауза)

Дочь: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми. Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь на кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул, — рассказывал потом отец,- и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще, по крайней мере, два замечательных изменения более общего характера.

Первое: дети сами довольно быстро начинают активно слушать родителей.

Рассказывает мама четырехлетней Нади.

«На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:

Надя: Мамуленька, ты расплачешься сейчас...

Мама: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.

Надя: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед...

Мама: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.

Надя: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.

И действительно — все съела.

Второе изменение касается самих родителей. Они понимают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются, лучше видят, как и отчего ему бывает плохо. Получается, что техника активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что применяем ее к детям, а она меняет нас самих.

В этом ее чудесное скрытое свойство.

Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моя дочка, придя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».

Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта»; все, в чем он нуждается,- это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-Да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно»,

«Ты так и сказал?», «Вот-вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!» и т.п.

Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях. В опере «Снегурочка» есть сцена — дуэт: к старому Царю берендеев приходит девушка. Она жалуется на то, что возлюбленный покинул ее, полюбив Снегурочку.

Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко отвечает

«Сказывай, сказывай...», «Сказывай, деточка…», «Сказывай, милая...», «Сказывай, слушаю». Не правда ли, завораживающий пример искусства слушать, пришедший к нам из глубин народной культуры! А мудрые бабушки, по которым теперь все тоскуют: не так ли они слушали?

А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?

Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:

При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к нему, и попытки активного слушания он начнет оценивать, как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

Активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы, безусловно, его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта, может понадобится некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы — все кроме, необходимого.

На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:

Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

— А ты попробуй, подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.

— Наверное, ты сама в чем-то виновата.

— Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.

— А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

— Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.

— Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.

— А у вас с ней не было ссоры?

— Брось переживать, давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать!

Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

Приказы, команды:

«Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси Ведро!», «Быстро в кровать», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности» в беде.

В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы:

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы, не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда, некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более, сильным. А порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют одного на улице, закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню...

Мораль, нравоучения, проповеди:

«Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, будьте уверены: ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты.

Советы, готовые решения:

«А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом, давать их детям. Часто приводим в пример себя:

«Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!».

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей — позиция «сверху»- раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение это их путь к самостоятельности.

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»:

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько Можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой»

Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду микробы». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?».

Критика, выговоры, обвинения.

«На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..»

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!».

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?

Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:

«Спасибо, что сходил в сад за малышом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому добрые чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Вот горькое признание одной одиннадцатилетней девочки: «Моя мама меня не любит, я это точно знаю, Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет».

Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо, безусловно «да», либо, безусловно «нет»?

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

Похвала.

После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем»

Чем плоха похвала-оценка?

Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. (А почему ты меня сегодня не похвалила?) Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких - то своих соображений.

Сын: Не получаются у меня эти буквы!

Мама: Что вы, ты прекрасно их написал!

Сын: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки!

Мама: Я очень рада! Вместо: «Какая ты, у меня молодец!».

Обзывание, высмеивание.

«Плакса-вакса, «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же, ты лентяй» Это лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А, сама, какая? Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

Догадки, интерпретации.

«Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь..»

Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.

И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Близок к этому следующий тип ошибок.

Выспрашивание, расследование.

«Нет, ты все-таки скажи, «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю, «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?»

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить, на утвердительные.

Дочь (зло): Вот смотри, что я получила!

Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься

Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

Мама: Тебе плохо.

Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

Дочь: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого в место: «Почему же ты злишься?» — Я чувствую, что ты злишься», может повернуть разговор иначе.

Порой разница между вопросом и утвердительной формой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза — как понимание и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимание !», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

Отшучивание, уход от разговора.

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: И это нельзя, и то нельзя... Что же можно?».

И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:

— Вы озадачены и растерянны.

— Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.

— То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.

— Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?

— Вам хочется по-старому...

— Да!...то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

В таких случаях, профессор Алексей Николаевич Леонтьев, любил приводить одно сравнение.

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно» Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями... пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками — это не «естественны», а тоже выученные фразы.

Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху»

Хотелось бы в заключение привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания.

«Рассматриваем с дочкой фотографию группы учеников. Дочка показывает на учителя (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано):

Дочь: Видеть ее не могу!

Я: Тебе очень неприятно ее видеть.

Дочь: Да, она очень злая.

Я: Она тебя обижала.

Дочь: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда...

Я: Тогда она что-то сделает.

Дочь: Да. Она не говорила, что.

Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.

Дочь: Да, я боялась (готова заплакать).

Беру ее на руки».

В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки — «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить об учителе! И почему ты поцарапала фотографию?» Вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала, что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от «загнанных» вглубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы- слезы облегчения.