Педагогические условия формирования межкультурной компетентности

.Родителей супруга мы не выбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимым человеком… Свекровь или тещу невозможно любить, как собственную мать, но для спокойной семейной обстановки необходимо относиться к ним хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослым людям.

Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи. Для молодой пары определение границ в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены.

Одной из наиболее часто встречающихся психологических проблем на начальной стадии брака является проблема взаимодействия с родительскими семьями. Она может порождаться кем-то из супругов, который не готов отделиться от родителей и вести самостоятельную, независимую от их влияния жизнь, или же самими родителями, которым трудно примириться с уходом «ребенка» из дома из-за страха лишиться его любви.

В первом случае недостаточная зрелость одного из брачных партнеров, его эмоциональная привязанность к родителям или одному из них не позволяет полноценно формироваться нормальной супружеской системе. Социально и эмоционально незрелый супруг продолжает вести себя, ориентируясь главным образом на традиции, правила и нормы, существовавшие в родительской семье, что существенно мешает молодой семье в выработке своего стиля совместной жизни. Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться с матерью, забывая о том, что сейчас она должна обсуждать свои семейные проблемы с мужем. Естественно, что муж постоянно ощущает присутствие в своей семье третьего человека, мнения, оценки и суждения которого являются определяющими при принятии каких-то важных для молодоженов решений. Нередко этот третий член семьи присутствует не только психологически, но и физически, проводя большую часть времени в доме молодых супругов якобы с целью поддержать их в самый трудный период становления семьи. Вполне закономерно, что подобное отношение жены со временем вызывает недовольство мужа, который чувствует себя «выключенным» из собственной семейной жизни. Иногда положение осложняется большой привязанностью сына к матери, зависимостью от нее, что мешает ему проявлять заботу о жене, он боится, что мать будет ревновать и обижаться за предпочтение ей молодой супруги. Рано или поздно излишняя психологическая зависимость одного или обоих супругов от своих родителей могут привести к эмоциональному отчуждению во взаимоотношениях друг с другом и в конечном итоге закончиться либо серьезным конфликтом или разрывом брачных уз.

Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни своего взрослого ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет явно манипулятивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Оказывая подобную помощь, родители тем самым как бы подчеркивают, насколько они любят своего ребенка и как они заботятся о нем; в этом плане никто не может сравниться с ними. В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной «помощи» может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувство обиды или злости. Такая ситуация обладает серьезным конфликтным «потенциалом», так как каждому из молодых супругов трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.

Слишком большое количество родительской помощи в любой ее форме скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается. С одной стороны, отказ от помощи может порождать чувство вины, а с другой – принятие ее может способствовать формированию у супругов ощущения беспомощности и неспособности самостоятельно справляться с трудностями, неизбежными в любой семье в начальный период ее становления. Все это также препятствует формированию устойчивой супружеской пары.

Возможны ситуации, когда сложившиеся в родительской семье традиции или ритуалы для молодых супругов становятся обузой. Например, в родительской семье принято в праздники собираться большим кругом родственников. Присутствие всех членов расширенной семьи на таком семейном торжестве является обязательным. При этом никакие отговорки и ссылки на то, что у вас другие планы в этот день, в расчет не принимаются. И вот молодые супруги, чтобы не обидеть родителей, вынуждены в ущерб личным интересам присутствовать на подобного рода торжестве. Попадая в такие ситуации, молодые пары испытывают настоящий стресс: они чувствуют давление со стороны родителей, опасаются их обидеть и в то же время хотят по-своему провести праздник. Подобного рода семейные ритуалы могут стать тяжелой обузой для молодых супругов и со временем привести к разладу в брачной паре, формирующей свой семейный уклад.

Следовательно, супруги должны прийти к соглашению относительно того, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определять, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие – нет. В противном случае вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что именно вызывает негативные чувства в супружеских отношениях.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

Умение правильно построить взаимоотношения с собственными родителями и родителями своего избранника (избранницы) – большое искусство и дается оно не сразу и не так легко, как может показаться на первый взгляд.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых людей в семье, между молодоженами и родителями их избранников (между зятем и тещей, невесткой и свекровью и т.п.)

Литература

1. семейная психология Зять теща свекровь семья

2. Для подготовки материала была использована статья Веленты Т.Ф. Проблема психологической зависимости супругов от их родителей. Журнал практического психолога №5, 2005 год.