Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение

Самарской области средняя общеобразовательная школа №3 города Сызрани городского округа Сызрань Самарской области

Рекомендации для родителей

«Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Подготовила

учитель начальных классов

Макарова Лариса Вениаминовна

г. Сызрань

2013

Рекомендации для родителей

«Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»

Древними философами давно отмечено, что корень конфликтного поведения братьев и сес­тер всегда один - ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Каждый из них боится оказаться отверг­нутым, быть менее умным или способ­ным, чем брат или сестра, получить мень­шую долю внимания и теплоты. Поэто­му дети без конца дерутся, ругаются, дергают друг друга за волосы и изводят по мелочам.

В семье с несколькими детьми им приходится делить между собой любовь, внимание, заботу родителей, а не «купаться» в них, как это частенько выпадает на долю единственного ребенка. Но это компенсируется особыми отношениями и эмоциональными связями в их общем детском мирке, где дети проводят много времени, имеют свои секреты, тайны, учатся быть уживчивыми, восприимчивыми к радостям и бедам брата, сестры.

Старшие и младшие дети выступают по отношению друг к другу в ролях обучающих и обучаемых, воспитывающих и воспитывае­мых. Старшие дети по авторитету часто превосходят и родителей. Старшие направляют развитие, интересы младших, многому учат их, причем часто более успешно, чем родители. Младшие дети, «наступая» старшему на пятки, стимулируют его развитие: иначе рухнет авторитет!

Все вместе дети образуют то «детское общество», которого так не хватает единственному ребенку. А раз общество, ­значит, развиваются навыки общественного поведения: помочь, выручить, утешить друг друга, уступить и т.д. Самой судьбой дети поставлены в такие условия, чтобы слышать друг друга, помогать, сотрудничать.

Однако воспитание нескольких детей в семье не столь безоблач­но, как кажется на первый взгляд. Из проблем, которые возникают в многодетных семьях, самые невинные, когда младшие не хотят поднашивать вещи старших, играть в их игрушки и т.д.. Или «бунт» старших, отказывающихся быть «нянькой» у младших, и их жало­бы на то, что брат (сестра) «вечно мешает» и т.д. Иной характер проблем, когда дети начинают соперничать друг с другом. Это слу­чается, если ребенок стремится проявить себя лучше, ярче в том, что получается у брата или сестры (например, обыграть в шахма­ты, стать запевалой в семейном хоре). Задача родителей помочь ребенку утвердиться в своих стремлениях, добиться результатов, но так, чтобы никто не был обойденным и униженным. Если упустить контроль за соперничающими детьми, то это может привести к на­рушению взаимоотношений между ними, развитию примитивных межличностных реакций (зависть, амбиция, злорадство, агрессия). К сожалению, каждый сможет привести примеры из художествен­ной литературы, окружающей жизни, когда пущенное родителями на самотек соперничество детей завело последних так далеко, что, повзрослев, они не испытывают родственных чувств друг к другу.

Условия для развития старших и младших детей, растущих в од­ной семье, не остаются раз и навсегда данными. Ведь семья - это не застывшая организация, а динамичная микросистема, постоянно находящаяся в диалектическом развитии. С годами меняются усло­вия жизни семьи, да и сами родители, поэтому первый, второй и следующий ребенок, придя в мир, встречаются с несколько иными мамой и папой: робко овладевающими премудростями воспитания или умудренными педагогическим опытом. Прибавьте к этому столь распространенную ревность старшего ребенка в связи с рождением младшего и станет ясно, что и в семье с несколькими детьми педагогическая ситуация далеко не простая, она требует от родителей чуткости, понимания внутреннего мира собственных детей и постоянной работы над собой.

Большинство братьев и сестер конфликтуют, дерутся друг с другом. Часто родители вмешиваются в это и так неудачно, что вызывают дальнейшее соперничество, которое выливается в драки. Родители могут прекратить драку на какой-то момент, но дети через какое-то время опять начинают драться. Важно понять, что стоит за таким поведением и почему именно оно провоцирует драки. Не хотят ли дети доказать свою значимость в семье? Или они ощущают себя обиженными и поэтому хотят обидеть в ответ? Или, может быть, они чувствуют, что к ним относятся несправедливо и драка - это единственный способ добиться справедливости? Родителям нео6ходимо помочь детям изменить их ошибочные мнения и научить альтернативам драке.

Страшна не столько ревность и конфликты детей в семье, сколько их последствия - ­одиночество, разобщенность и изолиро­ванность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности, конфликтов между братьями и сестрами?

Во-первых, чтобы избежать ревности детей, а также предотвратить их конфликты, необходимо соблюдать пра­вильный возрастной барьер. Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7-8 и 12-14 лет. Опти­мальным следует считать 3-4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского орга­низма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в неко­тором смысле единое существо, недели­мый эмоциональный организм. В возрасте 3-4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятель­ные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от единства с матерью и становится актив­ным формирующим началом. В этом воз­расте он стремится получить в семье но­вые обязанности, ответственность, же­лает все делать сам, поэтому уход и за­бота о младшем братике или сестренке придется ему по душе. Несоблюдение данного возрастного параметра способ­ствует извлечению из области подсозна­ния ревности и закреплению ее сначала у старшего, а затем и младшего ребенка.

Во-вторых, братьев и сестер необхо­димо правильно воспитывать. Общеизвестно, что драки, шум и крики проис­ходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разре­шать детям ябедничать. Для этого надо:

1. Научить детей использовать прямые контакты, то есть выражать рев­ность не косвенно, родителям, а откры­то, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься ... », «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи ... ». Подобные заявления способствуют поиску деть­ми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

2. Попросить детей выйти из помеще­ния (комнаты) и самим разобраться в конфликтной ситуации, то есть родители не должны выступать в качестве арбит­ров.

3. Не принимать ничью сторону. Это только усилит веру детей в необходимости борьбы. Обращаться с деть­ми ровно: «Вы сейчас разойдетесь в разные комнаты, стороны и будете сидеть там, пока не придете в себя». Это поможет детям остыть, когда драка уже вышла из-под контроля.

4. Давать обоим детям возможность выбора: «Вы можете либо прекратить драться, либо продолжить это на улице, я не хочу видеть вашу драку».

5. Если в драку вовлечен младший ребенок, необходимо снача­ла взять малыша, и сказать ему при старшем ребенке: «Тебе нужно пойти в свою комнату и побыть там, пока ты не будешь готов прекратить драку». Затем взять за руку старшего ребенка и повторить ему то же самое. Может показаться неправильным отправлять малыша в свою комнату за драку. Тем не менее, важно обращаться с детьми одинаково, чтобы не учить одного быть «жертвой», а другого «насильником».

6. Необходимо успокаивающе действовать на детей, когда родители находятся рядом и видят, как дети дерутся, доверяя им в том, что они смогут решить все сами без посторонней помощи, хоть и таким способом. (Это трудно, потому что родителям нелегко наблюдать за дракой, не делая попытки вмешаться).

Иногда главная причина драки детей - это желание вовлечь в нее родителей. Дети хотят, чтобы родители приняли их сторону, обвиняя и наказывая другого ребенка. Тогда они почувствуют свою необходимость и важность для родителей. Для избежания конфликтов между детьми в будущем можно провести обсуждение конфликтов на семейном совете. Пусть дети поделятся мыслями, почему они конфликтуют, дерутся, и выскажут возможные альтернативы конфликтам, драке.

Никогда не надо сравнивать детей. Иногда родители думают что, сказав: «Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат» поощряют ребенка. Но вместо этого родители создают между детьми соревнование.

Дети должны усвоить, что для решения их проблем есть и другие пути, а не только конфликты и драки. Свою правоту они могут доказать и другими способами.

Каждому человеку нужно чувствовать свою ценность и важность. Первое место, где мы получаем навыки это - ­наша семья. Дети - хорошие наблюдатели, но плохие толкователи. Если ребенок думает, что его брат уже занял место спортсмена, то сам он может решить стать человеком, преданным науке. Дети часто ошибочно ду­мают, что только один человек в семье может иметь определенные претензии на славу и известность. Са­мый старший ребенок обычно пытается быть первым и главным, второй ощущает несправедливость и очень старается догнать старшего, самый младший считает, что ему положено дополнительное внимание, а един­ственный ребенок хочет быть особым. Если родители пытаются контролировать ситуацию, когда дети пыта­ются решить проблему своей уникальности, это на­прасная попытка. Дети найдут свои собственные пути решения этого вопроса.

Если родители воспринимают ребенка как обездолен­ного и пытаются защитить его, это обычно только ухудшает ситуацию. Когда взрослый пытается урегулировать ситу­ацию, это обычно только ухудшает и осложняет ее.

Давайте положительные установки каждому ребен­ку, чтобы они знали, в чем их индивидуальность.

Необходимо находить виды деятельности, которые опираются на групповое сотрудничество и коллективную работу. Надо помочь детям обнаружить, что все становится гораздо интереснее, когда к делу привлекаются разные люди, обладающие различными способностями.

Дети должны научиться существовать вместе, понимая и принимая неповторимость каждой человеческой личности. Все люди разные, и это прекрасно. Они научатся быть изобретательными и сами решать свои проблемы. Самое важное - они должны быть уверены, что они любимы и эта любовь не зависит ни от каких условий, для этого не нужно вести себя определенным образом.

Соперничество между детьми - это нормальное явление и вполне естественное, это происходит в каж­дой семье, имеющей двоих или более детей.

Проблемы случаются, когда дети решают, что любовь основана на каких-либо условиях. Если роди­тели предпочитают соревнование, которое усиливается сравнением и осуждением, вместо сотрудничества, которое подчеркивает уникальность и различие между детьми, соперничество между детьми может стать неуправляемым.

Предупреждение конфликтов в семье при появлении второго ребенка

Большинство детей испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Особенно остро реаги­руют на эту ситуацию дети до 5 лет, ибо они еще очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семейного круга. По­этому ему легче смириться с тем, что взрослые большую часть времени уделяют новому члену семьи. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обостренной тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчета, ревновать мать к малышу.

С появлением в семье нового ребенка чув­ство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, кото­рые привыкли быть в центре внимания роди­телей и не делить ни с кем их любовь. В мно­годетной семье каждый ребенок гораздо спо­койнее воспринимает появление нового малыша, ведь и другие дети оказываются в том же положении.

Детская ревность проявляется в самых раз­личных формах. Многие двух-трехлетние дети (а иногда и четырех-пятилетние) при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать таким же маленьким, как он. Например, ребе­нок просит, чтобы его покормили из соски, по­баюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всем похо­дить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях?

Разумнее всего отнестись к подобному по­ведению ребенка с юмором. Если он настаивает, отнесите его, играя, на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, ваш малыш думает, что быть младенцем необыкно­венно приятно, а то, что мать проделывает с новорожденным, должно доставлять ему ог­ромное удовольствие. Когда он увидит, что вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрес­сии. Старший ребенок старается обидеть ма­лыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Иногда свое недовольство новорожденным он переносит на мать. Бывает, что старший ребенок становится кап­ризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковер и даже разбить ее любимую вазу. Некоторые дети, на­оборот, становятся очень плаксивыми, зависи­мыми, обижаются по всякому пустяку, теряют интерес к самостоятельным занятиям. Они в состоянии целый день ходить за матерью, до­саждая ей нытьем.

Иногда ревность принимает такую фор­му, что ее трудно распознать. Так, старший ребенок свое внимание полностью переклю­чает на малыша, все время беспокоится, спрашивает о нем, если его не видит. На про­гулке, видя проезжающую машину, он гово­рит: «Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус». Мама довольна. В разговоре со знакомой она хвалит старшего и сообщает, что он ничуть не ревнует ее к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребенка на всем том, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятан­ной ревности, в которой ребенок боится признаться себе самому.

Как же помочь старшему ребенку справить­ся со сложной жизненной ситуацией? Главное – родители должны дать ему почувствовать себя более взрослым и выступить в роли помощника.

Необходимо рассказать ребенку, каким он был в мла­денчестве. Напомнить, как он рос, какие зна­ния и умения постепенно приобретал. Сказать, что теперь он уже большой и родители считают его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а родителям так трудно с малышом, который еще совсем мал и беспомощен. Попросить его помочь. Пусть он принесет бутылочку с молоком или пеленки. Покачает малыша, покажет ему по­гремушку, поговорит с ним, во время купания польет на него воду.

Скоро родители обнаружат, что старший ребе­нок становится незаменимым помощником, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Его надо непременно хвалить за все старания. Всячески подчеркивать, какой он хороший помощник, как родители ценят его по­мощь.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного на руках, а матери, конечно, боятся доверить им это. Однако можно по­садить ребенка на диван, положить ему на ру­ки младенца и устроиться рядом. Это тоже спо­соб помочь ребенку превратить его неприязнь к малышу в покровительство.

Ребенок должен постоянно чувствовать, что родители по-прежнему любят его. Необходимо находить время, свободное от других забот, и уделять внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чем-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, машин, кукол и т.д.). Прочитать ему любимую книжку, поиграть вместе с ним. Время от времени надо говорить ему нежные слова, брать его на руки, целовать, гладить по голове. Это успокоит ребен­ка, он не будет чувствовать себя заброшенным.

К появлению нового члена семьи ребенка лучше готовить заранее. Ему полезно знать, что скоро у него родится брат или сестра. Необходимо рассказать ему, каким маленьким сначала будет новый малыш и как о нем нужно заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень инте­ресно играть в паровозик, кубики и школу.

Надо помнить, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно, если он был единственным в семье. Если старшего ребенка нужно пересе­лить в другую комнату или отдать его в детский сад, надо сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с по­явлением новорожденного, считая, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, что­бы за ребенком был хороший уход, чтобы ма­лыш не чувствовал себя одиноким и покину­тым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Необходимо иметь в виду, что ребенок, который про­вел несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, если мать, вернувшись из родильного дома с новорож­денным, в суматохе не обратит на него внима­ния. Чтобы избежать этого, лучше всего зара­нее отправить старшего ребенка погулять или в гости. Пусть он вернется, когда суматоха уляжется, и мама немного отдохнет, тогда она будет готова обнять своего старшего ребенка, уделить ему внимание.

В первые несколько недель лучше не вы­казывать особой любви к новорожденному и восторга по его поводу в присутствии старшего ребенка.

Развитию чувства ревности может способ­ствовать неправильное поведение отца и дру­гих родственников. Хорошо, если отец, воз­вращаясь домой, не спрашивает с порога: «Ну, как там наш малыш?», а общается со старшим ребенком и только позже, когда тот займется игрой, идет посмотреть на младшего.

Необходимо, чтобы бабушка, дедушка и другие родствен­ники и знакомые, приходя посмотреть на малыша, уделяли внимание также и старшему, приносили подарки не только новорожденному, но и ему.

Родителям надо помнить, что родители ни в коем случае не долж­ны отталкивать от себя старшего ребенка: не прогонять его из комнаты, когда они занимаются с младшим, не стыдить за капризы и проявле­ния ревности, не сравнивать с малышом, оце­нивая его выше, чем старшего («Даже наш ма­лыш так не капризничает, как ты»), не отказы­вать ему в ласке под предлогом того, что он уже большой. Для любого ребен­ка появление в семье еще одного малыша - се­рьезное испытание, справиться с которым ему помогут поддержка и любовь родителей.

Использованные источники

1. М.А. Алоева, В.Е. Бейсова. Лучшие родительские собрания в начальной школе. Ростов-на-Дону, Феникс, 2008г.

2. Журнал «Начальная школа», № 7, 2010г.

3. Интернет-ресурс: «Учительская газета» (электронная версия)