Родительское собрание.

Тема. Поведение ребенка: хочу, можно, нельзя, надо.

«МНОГИЕ БЕДЫ ИМЕЮТ СВОИМИ КОРНЯМИ КАК РАЗ ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕКА С ДЕТСТВА НЕ УЧАТ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ, НЕ УЧАТ ПРАВИЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ К ПОНЯТИЯМ МОЖНО, НАДО, НЕЛЬЗЯ».

В.А. СУХОМЛИНСКИЙ

Для более полного рассмотрения темы начать свое сообщение мне бы хотелось с физиологических особенностей.

У детей младшего школьного возраста происходит интенсивное биологическое развитие организма (центральной и вегетативной нервных систем, костной и мышечной систем, деятельности внутренних органов). В основе такой перестройки (ее еще называют вторым физиологическим кризом) лежит отчетливый эндокринный сдвиг - включаются в действие "новые" железы внутренней секреции и перестают действовать "старые". Хотя физиологическая сущность этого криза еще полностью не определена, по мнению ряда ученых примерно в возрасте 7 лет прекращается активная деятельность вилочковой железы, в результате чего снимается тормоз с деятельности ряда желез внутренней секреции, например, гипофиза и коры надпочечников, что дает старт выработке таких гормонов как андрогены и эстрогены. Такая физиологическая перестройка требует от организма ребенка большого напряжения для мобилизации всех резервов.

В этот период возрастает подвижность нервных процессов, процессы возбуждения преобладают, и это определяет такие характерные особенности младших школьников, как повышенную эмоциональную возбудимость и непоседливость. Ярко выражение протекал данный криз у юного Пушкина. В своей книге "Жизнь А. Пушкина" Б. Мейлах пишет, что когда мальчику минуло 7 лет, в самом его облике произошел неожиданный перелом: прежняя сонливость сменилась вдруг резвостью и шалостями, переходящими всякие границы. Из робкого, неповоротливого, молчаливого он вдруг превратился в необузданного, темпераментного, насмешливо-остроумного. Мальчик постоянно вызывал упреки, порицания, нервные вспышки родителей и гувернеров.

К 7 годам морфологически созревают лобные отделы больших полушарий головного мозга, что создает основу для большей, чем у дошкольников, гармонии процессов возбуждения и торможения, необходимой для развития целенаправленного произвольного поведения. Поскольку мышечное развитие и способы управления им не идут синхронно, то у детей этого возраста есть особенности в организации движения. Развитие крупных мышц опережает развитие мелких, в связи с чем, дети лучше выполняют сильные и размашистые движения, чем мелкие и требующие точности (например, при письме).

Вместе с тем растущая физическая выносливость, повышение работоспособности носят относительный характер, и в целом для детей остается характерной повышенная утомляемость и нервно-психическая ранимость. Это проявляется в том, что их работоспособность обычно резко падает через 25- 30 минут после начала урока. Дети утомляются в случае посещения группы продленного дня, а также при повышенной эмоциональной насыщенности уроков и мероприятий.

Физиологические трансформации вызывают большие изменения в психической жизни ребенка. В центр психического развития выдвигается формирование произвольности (планирования, выполнения программ действий и осуществления контроля). Происходит совершенствование познавательных процессов (восприятия, памяти, внимания), формирование высших психических функций (речи, письма, чтения, счета), что позволяет ребенку младшего школьного возраста производить уже более сложные, по сравнению с дошкольником, мыслительные операции. При благоприятных условиях обучения и достаточном уровне умственного развития на этой основе возникают предпосылки к развитию теоретического мышления и сознания.

С приходом в школу изменяется эмоциональная сфера ребенка. С одной стороны, у младших школьников, особенно первоклассников, в значительной степени сохраняется характерное и для дошкольников свойство бурно реагировать на отдельные, задевающие их, события и ситуации. Дети чувствительны к воздействиям окружающих условий жизни, впечатлительны и эмоционально отзывчивы. Они воспринимают прежде всего те объекты или свойства предметов, которые вызывают непосредственный эмоциональный отклик, эмоциональное отношение. Наглядное, яркое, живое воспринимается лучше всего.

Под руководством учителя дети начинают усваивать содержание основных форм человеческой культуры (науки, искусства, морали) и учатся действовать в соответствии с традициями и новыми социальными ожиданиями людей. Именно в этом возрасте ребенок впервые отчетливо начинает осознавать отношения между ним и окружающими, разбираться в общественных мотивах поведения, нравственных оценках, значимости конфликтных ситуаций, то есть постепенно вступает в сознательную фазу формирования личности.

С другой стороны, поступление в школу порождает новые, специфические эмоциональные переживания, т. к. свобода дошкольного возраста сменяется зависимостью и подчинением новым правилам жизни. Ситуация школьной жизни вводит ребенка в строго нормированный мир отношений, требуя от него организованности, ответственности, дисциплинированности, хорошей успеваемости. Ужесточая условия жизни, новая социальная ситуация у каждого ребенка, поступившего в школу, повышает психическую напряженность. Это отражается и на здоровье младших школьников, и на их поведении.

Поступление в школу - это такое событие в жизни ребенка, в котором обязательно приходят в противоречие два определяющих мотива его поведения: мотив желания ("хочу") и мотив долженствования ("надо"). Если мотив желания всегда исходит от самого ребенка, то мотив долженствования чаще инициируется взрослыми. Как дети могут разрешить этот конфликт между "хочу" и "надо", какие пути выхода из ситуации могут избрать? По логике, которая не раз использовалась в русских сказках, этих путей может быть по крайней мере четыре: вперед, назад, налево и направо.

Первый путь, "надо", - это прямая дорога "вперед" во взрослую жизнь с ее нормами, требованиями и обязательствами.

Второй путь, "хочу", - своеобразное отступление "назад", защитная регрессия к ранним детским формам поведения.

Третий путь, "налево", используют так называемые «рациональные» дети, которые всеми силами стараются преобразовать школьную ситуацию таким образом, чтобы в ней вместо взрослых "надо" хозяйничали детские "хочу". Такие дети открыто сомневаются в самом содержании взрослых норм и требований, вечно что-то предлагают, изменяют исходные правила, протестуют и быстро выключаются из работы, если за ними не пошли и их не послушались. Эти дети всегда имеют свое мнение и склонны противоречить взрослым (конфликтовать).

Четвертый путь, "направо", - самый интересный. Ребенок, выбирающий этот путь, всеми силами стремится соответствовать всем тем "надо", которые следуют из конкретной ситуации. Но его не совсем удовлетворяет то, как у него это получается. В результате он уходит в себя и очень глубоко все переживает. Его раздирают противоречия между самыми разными стремлениями, желаниями и хотениями. Ребенок не может принять себя в ситуации и поэтому более или менее осознанно стремится преобразовать не внешний, а свой внутренний психический мир, хоть как-то снять внутреннее напряжение и дискомфорт, т. е. защититься с помощью психологических механизмов. И здесь что-то у него получается, а что-то нет. И если какие-то переживания останутся плохо осознанными и неотреагированными, они могут превратиться в психологические комплексы, которые мы часто наблюдаем и у взрослых людей.

Какую бы стратегию ни избрал ребенок, неспособность соответствовать новым нормам и требованиям взрослых неизбежно заставляет его сомневаться и переживать. Поступивший в школу ребенок становится крайне зависимым от мнений, оценок и отношений окружающих его людей. Осознание критических замечаний в свой адрес влияет на его самочувствие и приводит к изменению самооценки.

Если до школы некоторые индивидуальные особенности ребенка не мешали естественному развитию, принимались и учитывались взрослыми людьми, то в школе происходит стандартизация условий жизни, в результате чего эмоциональные и поведенческие отклонения личностных свойств, становятся особенно заметными. В первую очередь обнаруживают себя сверхвозбудимость, повышенная чувствительность, плохой самоконтроль, непонимание норм и правил взрослых.

Здесь мне хотелось бы раскрыть один секрет, который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Все, конечно, сталкивались с примером «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают: он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...».

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях введенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? Можно назвать много причин. Сейчас скажу только, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Поэтому сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему). В зеленую зону помещаем все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить... Ища примеры, сталкиваешься с трудностью: не так уж много действий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять, и т.п. С одной стороны, их беспокойство справедливо, с другой, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень валентна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Но бывают обстоятельства, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, родителями не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в школу. Или ребенок напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях. Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Итак, все зоны вместе взятые говорят нам, что правило правилу рознь и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, что­бы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Эти примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нуж­но поместить ребенка в подходящую обстановку и раз­решить действовать свободно. Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают, и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад. ЛЕНА - Я надену новые туфельки. МАМА - Нет, Леночка, они для праздников и для гостей. ЛЕНА - Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хны­кать). ПАПА - Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: «Может бытъ, можно, один только раз?" МАМА - Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! ЛЕНА (плачет сильнее)- Тогда я не пойду в садик вообще-е! (Входит бабушка.) БАБУШКА - Что опять случилось?! Опять ВЫ расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а по­том, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его во­время, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Стоит помнить, что дети постоянно испытывают требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...». Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же только усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безразличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичка­ми!»; «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же по­ложи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!». Рассмотрим два примера: первый — неудачный, вто­рой — удачный разговор мамы с детьми. Дети увлеченно играют. МАМА - Хватит, заканчивайте! (Приказ) СЫН - Как? Почему заканчивать? МАМА - Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты-сообщения»). ДОЧЬ: Как, уже спать?! МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты. Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма) СЫН: Как? Почему заканчивать? МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма) ДОЧЬ: Как? Уже спать!? МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно ото­рваться. (Активное слушание). ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! МАМА Хорошо, два хода - это немного, договорились. ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем. Как видно из примера, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсудить ее с ним заранее. Ес­ли, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен и ребенок пошел спать вовремя. Будет полезно помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь скорее помощником ребенку в выполнении добровольно взятого па себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Ученик не в состоянии оценить себя сам. Для него оценка взрослого человека является главным критерием. До того момента, пока ребенок не в состоянии мыслить самостоятельно, он думает о себе так, как говорят о нем взрослые. И эти характеристики взрослых людей дают нам программу на всю жизнь.

«Ты — умничка. Ты — такой (такая) самостоятельный. Ты — мой помощник (моя помощница)» — это одна программа.

«Бестолочь. Уйди отсюда. Откуда у тебя руки растут? И чем ты только думаешь?» — это другая программа.

Вот эти программы в дальнейшем становятся установками, формирующими следующие типы мировоззрения ребенка:

МИРОВОЗЗРЕНИЕ ПЕРВОГО ТИПА.

Я — плохой, мир — плохой.

После взросления проявляется в очень низкой самооценке, неверии в свои силы, я — неудачник, у меня не ничего никогда не получится. Мир ко мне враждебен. Люди — хотят мне зла. А если мне не хотят зла — значит им на меня наплевать. Все происходящее в мире — плохо.

Вопрос: что нам надо делать, чтобы наш ребенок получился таким?

Ответ: немного. Всего лишь надо:

лишить ребенка инициативы (давай я сделаю сам, ты все равно не сможешь)

наказывать за проступки. Всегда наказывать. Не разговаривать. Стукнуть по губам. Обзывать. Обидеться.

Игнорировать. Главная оценка — «сам виноват». Постоянно сравнивать с другими детьми, отмечая, что они лучше него.

Не показывать правильного направления. Сделал так — ты плохой, сделал наоборот — опять плохой. В своих неудачах винить всех, кроме себя, и — обязательно в присутствии ребенка.

Сваливать вину на других всенепременно. Ныть. Ныть. Ныть.

Можно еще бить. Но это не обязательно.

МИРОВОЗЗРЕНИЕ ВТОРОГО ТИПА.

Мир — хороший, а я – плохой.

Что означает для взрослого человека такое мировосприятие? Мир — прекрасен. Талантливые и счастливые люди живут в этом мире. На их стороне госпожа — удача. Для них вертится Земля. У них есть любимая работа, счастливая семья, любовь и радость, здоровье. Но у меня ничего этого нет. Я — никчемный человек, отброс общества. Я наказан жизнью за все, что я делал и когда-либо сделаю. Мне нет везения. Я виноват во всем.

Тот же вопрос: что мы должны делать для своего ребенка, чтобы из него вырос человек с таким типом мировоззрения? Тоже надо немного. Ведите себя также же, как и в предыдущем пункте. Единственное отличие — восторженность окружающим миром. Чужими детьми. Чужими семьями. Успехами других людей. При этом постоянно напоминайте своему ребенку, что сам он — ничтожество. Бестолочь. Грубиян. Никто и звать его никак. А у Петровых сын или у Сидоровых дочь — вот это да!!! Они все могут и умеют. Да и что говорить, умом ты не вышел!

МИРОВОЗЗРЕНИЕ ТРЕТЬЕГО ТИПА.

Я — хороший, а мир — плохой.

Как это выглядит у взрослого человека? Я — безумно талантлив. Я — дарование. В этом мире я могу всего добиться. Я — самый лучший. И я получил бы все, что захочу, но мир несправедлив ко мне, эти людишки меня недооценивают. Люди агрессивны, злы и высокомерны. Меня зажимают и не дают пробиться, лучшие места по блату, кругом брат, сват и кум… Как я не старайся, за ними мне не угнаться. А кто не смог пробиться к кормушке — все козлы. Быдло.

Как вырастить такой тип? Думаете трудно? Нисколечко!

Во — первых — постоянно хвалить, за любую мелочь. Любой успех представлять величайшим достижением.

Во — вторых - считать совершенством до безрассудства. Сюсенька — пусенька. Лапусик. Сладусик. Он тебя обидел, ах какой негодяй? Двойку поставили? Да что они понимают! Ой, как же ты миленько стеночку испачкал! Папа ругается? Ну, с папой мы разберёмся, как можно ругать такого талантливого художника! Машка говорит, что ты дурак и козел? А сама — то кто…!

МИРОВОЗЗРЕНИЕ ЧЕТВЕРТОГО ТИПА.

Я — хороший и мир — хороший.

Я — человек, у меня есть чувство собственного достоинства. Я могу все. Я могу многое сделать и еще большему могу научиться. Я делаю то, что хочу и то, что приблизит меня к цели. Я помогаю другим и делаю это с удовольствием. Мир дружелюбен и справедлив. Жизнь прекрасная и удивительная. В жизни может случиться всякое, но это проходит. Что-то в жизни не меняется, но так и должно быть. Главное, что меня ценят. И я ценю людей. Все люди — личности, так же, как и я, и все достойны уважения. Упаду? Встану. Пойду дальше.

Как добиться такого результата? Это тоже не сложно.

Во — первых, ребенок должен слышать, что он — хороший. Хороший не за что-то, а просто так, за то, что ты есть. Я всегда защищу тебя. У родителей задача — обеспечить безопасность ребенка (закрыть розетки заглушками, например, а не ругать за то, что он в розетку что — то пихает).

Во-вторых, всегда поощрять за поступки, которые достойны поощрения, но поощрение адекватно поступку, без сюсюканья (пятерку получил — молодец, занял первое место в олимпиаде — есть повод устроить праздник).

В – третьих, предупреждать о последствиях тех или иных поступков и предупреждать правдиво: забрался на стул, поставленный на другой — можешь упасть, об горячую кастрюлю можно обжечься и т. п.

Ребенок проверяет окружающий мир на способы реакции. Похвалили меня за что-то — надо это повторить, проигнорировали какой — то поступок, сказали что так делать нехорошо — скорее всего повторять не будет. Родители — символ надежности и безопасности.

Что важнее, поощрение или наказание?

Поощрение всегда важнее. Оно не способствует подсознательному появлению сопротивления в мозгу и желанию спрятаться. Поощрение правильных действий в десятки раз эффективнее наказания неправильных.

Ребенок должен четко знать, что делать хорошо, а что делать плохо. И эти знания должны дать ему взрослые, в первую очередь родители. Ребенок, который в итоге получился — это результат труда взрослых. И если ребенок получился не таким, как ожидали, значит, в труд был недостаточно упорным и плодотворным.

Бывает что родители младших школьников считают, что пока ещё рано предъявлять какие-либо требования, "потому что ребенок ещё мал".

Подобное мнение разделяют и некоторые другие родители, считая, что "это значит отнимать радости детства", "упрямство в ребёнке - проявление положительное, так как он выражает волевые усилия", "совсем не обязательно, чтобы сын или дочь слушались, а то вырастут безынициативными".

Правы ли сторонники подобной воспитательской позиции?

Напомним, что говорил об этом А.С. Макаренко: "Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 7-8 лет".

В этом совете заключена мудрая мысль: чем младше ребёнок, тем меньше его жизненный опыт и багаж нравственных представлений, тем больше он нуждается в руководстве со стороны старших. Недопустимо, чтобы его природная активность, стремление к деятельности были неуправляемы. Ведь иначе они могут проявляться в уродливых формах - в дурном поведении, неразумных, а то и безнравственных поступках.

Думаю, что присутствующие здесь учителя не раз слышали от родителей

учащихся начальной школы фразу « Я не знаю, что с ним (ребенком) делать». И это говорится о детях от 7 до 11 лет. Что же будет к 14-16?

Поэтому необходимо в самом юном возрасте воспитывать привычку прислушиваться к советам сначала родителей, а затем и учителей . Это не только делает лёгким воспитание и обучение, но и сберегает нервы ребёнка, уменьшает всякий риск нелепых поступков, предупреждает капризы и сохраняет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тратится на упрямство, капризы, своеволие .

Все эти советы устремлены в будущее ребёнка, ибо послушание - первая ступень дисциплинированности. И чтобы подготовить растущего человека к жизни в обществе людей, уже сейчас надо учить его подчинять своё "я" (в меру детских возможностей) родительскому требованию. Ведь сегодняшним маленьким гражданам предстоит выполнять определённые жизненные обязанности, уметь властвовать над собой. Всё это потребует от них высокой дисциплинированности. Не зря в педагогике дисциплинированность рассматривается как один из критериев воспитанности личности!

Родители по своему опыту знают, что воспитание ребёнка, в котором не сформирована готовность к сознательному выполнению их требований, всегда дело трудное.

- Говоришь, напоминаешь, требуешь, а он - будто его это и не касается, и непременно настоит на своём. Часто не в силах уговорить его, настоять и... уступаем, - сокрушаются иные мамы и папы, пасуя перед детским упрямством. Но тут же утешают себя, упрямый - значит волевой. Это не плохо.

Оправданно ли такое мнение? Можно ли поставить знак равенства между понятиями "упрямство" и "воля"?

Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются такие ценные психологические свойства, как воля, настойчивость, - глубокое заблуждение. Детское упрямство - признак слабой воли, неумение преодолеть своё желание, мобилизовать себя на выполнение требуемого. Упрямство присуще избалованным детям, не приученным к дисциплине, не умеющим считаться с родительским словом. В этой связи Е.А. Аркин, известный врач и педагог, указывал: " В случаях упрямства педагог должен иметь в виду, что корень упрямства лежит очень часто не в ребёнке, а в поведении окружающих его взрослых".

Упрямство и настойчивость не одно и то же. Упрямство - проявление отрицательной чёрточки в характере, и её следует искоренять, иначе она может перерасти в негативизм - крайнюю степень упрямства, когда ребёнок сопротивляется любому требованию взрослого. Негативизм всегда направлен в адрес тех, кто балует ребёнка.

Замечали ли вы, что дети не желают слушаться тех, с чьим мнением они не считаются? Почему? Да потому, что для них это люди неавторитетные, и их слово, как правило, вызывает у ребёнка сопротивление. Именно те родители, которые чрезмерно уступчивы и щедры в своём потворстве ребёнку, увы, не имеют авторитета в его глазах.

Будет ли у ребёнка своевременно формироваться готовность выполнять родительское требование или его поведение станет трудноуправляемым, всегда зависит от нас с вами, от всей системы воспитания, от нашего умения воздействовать на ребёнка так, чтобы не подавлять его активность, а направлять её в нужное русло. Воспитание требовательности к растущему человеку есть не что иное, как воспитание стихийное. Ни о какой целенаправленной программы воспитания в этом случае не может быть речи. Вот почему считать, что предоставлять ребёнку свободу действий, не запрещать и ни в чём не отказывать - значить растить личность с сильным характером, а требовать от него послушания, умения отказываться от своего желания - значит формировать безволие, пассивность, - глубокое заблуждение!

"Воля - это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля - это не просто желание и его удовлетворение, а это желание и остановка, и желание и отказ одновременно. Если ваш ребёнок упражняется только в том, что он свой желания приводит в исполнение, и не упражняется в тормозе, у него не будет большой воли".

Бесспорно, дети должны слушаться родителей. Но любое ли подчинение ребёнка требованиям взрослого может нас удовлетворить? Нет, не любое. Нас может удовлетворить не слепое, а сознательное послушание, в основе которого лежат нравственные мотивы. Вот почему наша задача - учить ребёнка с самих ранних лет осознанно относиться к своим поступкам, оценивая их посильными для него нравственными понятиями: это - хорошо (значит можно), это - плохо (значит нельзя).

"Можно", "нельзя", "надо" - три первоначальных нравственных понятия, которые ребёнок должен усвоить очень рано. На их опираются родительские требования. Разумная, справедливая, обоснованная и в меру взыскательная требовательность развивает ребёнка нравственно. Требовать, уважая, - именно этот принцип должен быть в основе отношений между воспитателем и воспитуемым. Только тогда у ребёнка не возникает сопротивления воспитательным воздействиям, а у взрослого - растерянности в выборе подхода к нему.

Часто родители допускают одну из характерных ошибок - подходят к ребёнку с заниженными требованиями: "Уступите маленькому", "Это только ему, как самому маленькому" - то и дело слышит ребёнок. Он воспринимает это как должное, как своё неоспоримое право. С него как бы снимается ответственность за капризные притязания.

Если родители не стремятся ограничивать поведение ребёнка, если ребёнок не знает слова «нет», если в семье все подчинено его интересам, то, хотят родители или не хотят, они невольно растят эгоиста. А эгоист, как известно, всегда идёт на поводу собственного "я", до других ему и дела нет! Попробуйте такому ребёнку в чём-то отказать, чего-то не разрешить, и он ответит вам бурей капризов, упрямством, а то и упадёт на пол, катаясь в истерике. А уж против этого безоружны многие родители, они непременно уступят - это хорошо знает избалованный ребёнок.

Вот пример. "Мама, ты плохая", "Не люблю тебя, бабушка", - говорит ребенок, если требование близких не совпадают с его желаниями. Надуется, отвернётся от них и долго упрямо молчит. Случается, плачет, топает ногами, визжит от негодования. И представьте, на взрослых это производит впечатление, и они, скрепя сердце, уступают ("Пусть не нервничает, не огорчается"). За одной уступкой следует другая... А тем временем бразды правления перешли в руки ребенка: взрослые не замечают, что постепенно подстраиваются под властное "хочу - не хочу".

Родители находят даже этому оправдание: "Эко беда - один раз не послушался, подумаешь, дерзко ответил бабушке, замахнулся на маму , ударил одноклассника". "С характером!" - любуются они любимым чадом, не подозревая, что потворствуют рождение маленького тирана и в общем-то портят характер растущему человеку.

Будет ли ребёнок приобретать положительный опыт поведения, зависит от позиции, занимаемой им в семейном коллективе. Так, если взрослые отводят ему центральное место в семье, стремятся удовлетворить любой его каприз, то создаются условия для расцвета в нём эгоцентризма.

Более успешно идёт воспитание нужных качеств в ребёнке, если он правильно воспринимает ограничения. Только своевременно воспитанные тормоза позволяют ребенку в дальнейшем самостоятельно управлять своими желаниями и поступками, не выходя за рамки дозволенного. Сдержанность, умение вести себя нравственно формируются с малых лет. Ребёнок, не приученный к этому в детстве, с трудом приобретает нужные качества в более поздние годы.

...Ребёнок растёт, умнеет, обретает способность к волевым усилиям. И здесь нельзя упустить момент, когда к понятиям "нельзя" и "можно" прибавляется ещё одно - " надо". Оно означает: ты не хочешь делать, но это необходимо, нужно для тебя, для окружающих. "Надо", "надо", "надо" - то и дело сталкивается ребёнок с этим словом.

Кто из нас не знает, с каким трудом идёт воспитание, если сын или дочь не приучены подчинять себя родительскому "надо". И кто не знает, как нелегко даётся учение в школе тем детям, которые не умеют подчинить себя жизненно необходимому и организующему "надо". Не так это просто высидеть первокласснику 45 минут на уроке, подчинить себя школьному ритму жизни, а дома самостоятельно ежедневно выполнять задание и т.д. Всё это требует от ребёнка ответственного отношения к своим обязанностям, умение организовать своё время, свою деятельность, не идти на поводу своего "хочу - не хочу".

Как важно учесть это заранее, и особенно тем родителям, чьи дети не будут иметь возможности оставаться под присмотром бабушек и дедушек. Ребёнок часть дня после школы предоставлен самому себе. Как он организует это время? Сможет ли сделать всё, что "необходимо", "надо", т.е. выполнить в ваше отсутствие все те распоряжения, которые вы отдадите ему, уходя на работу?

- В школе считают, что он способный, всё быстро схватывает, у него хорошая память, а в дневнике одни тройки. Чем это объяснить? Учительница говорит, что он, если захочет, то выполнит задание хорошо, но если не захочет... Не умеет организовать себя, очень не собран и потому много времени тратит впустую.

- Учительница права, - соглашается мать. - В этом нетрудно убедиться, посмотрев, как у Максима проходит время после школы. Приходит домой и, пользуясь нашим отсутствием (мы с мужем весь день на работе), наспех обедает и бежит к Виталику, соседу-однокласснику. А там они предоставлены самим себе, затевают игры, пока родители Виталика не прейдут с работы. Бабушка говорит Максиму: "Сначала уроки сделай, а уж потом с товарищами играй!" А тот отвечает ей: "А если я не хочу сейчас уроки делать?" Или: "Ещё успеется. Вот погуляю - тогда..." Никакого чувства ответственности! Вечером мы приходим с работы, а сын, набегавшийся и уставший, садится за домашние задания, делает их второпях, полусонный. Где уж тут отметки хорошие! А ведь каждый день напоминаем, просим, чтобы он уроки делал вовремя.

Чувство ответственности за выполнение своих, пусть совсем не сложных, обязанностей (которые непременно должны быть у ребёнка) не приходит само по себе. Оно формируется всей предшествующей жизнью и начинается со знакомства с понятием "надо". Ведь даже трёхлетние дети по опыту знают, что делать приходится не только то, что хочется, но и то, что надо. "Не хочу, чтобы папа и мама уходили на работу, но для взрослых это обязательно. И с этим нельзя не считаться!", "Не хочу принимать лекарство, но надо, иначе скоро не выздоровеешь", "Не хочу после себя убирать игрушки, но в доме существует правило: все и всегда убирают за собой".

...Вы и ваш ребёнок. Можно ли считать, что ваши отношения с ним основаны на разумной требовательности, такой требовательности, которая не подавляет, а направляет, не отстаёт от развития ребёнка, а зовет вверх? Присмотритесь, каким растёт ваш сын или дочь, и одновременно обратите взгляд на себя как на воспитателя собственных детей. Как часто вы идёте на уступки ребёнку? Как часто он отказывается выполнять ваши распоряжения? Усвоил он лишь удобное и приятное для себя понятие "можно" или и другие, требующие от него волевого напряжения - "нельзя" и "надо"?

Сегодняшнее собрание я хотела бы закончить словами В.А. Сухомлинского:

"Человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребёнок делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Чем раньше входит в человеческую жизнь понятие долга, формируя другие, более высокие потребности, вытекающие из него, тем благороднее, духовно богаче, честнее будет расти ваш ребёнок".