Типичные ошибки в воспитании подростка

Под­рост­ко­вый воз­раст – воз­раст, ко­то­ро­го со стра­хом ожи­да­ют прак­ти­чес­ки все ро­ди­те­ли. Ведь имен­но этот от­ре­зок от 12 до 16 лет из­дав­на име­ну­ют взры­во­опас­ным, ра­ни­мым, труд­ным, кри­зис­ным, пе­ре­ход­ным и да­же судь­бо­нос­ным. Пе­ри­од меж­ду дет­ст­вом и юностью, ког­да при­хо­дит влюб­лен­ность, но ещё ни­кто из них не зна­ет что это та­кое. Ког­да ме­ня­ет­ся фи­гу­ра, но все они стес­ня­ют­ся сво­ей кра­со­ты, по­то­му что не зна­ют хо­ро­шо это или пло­хо. Рас­став­шись с ро­зо­вым дет­ст­вом и на­хо­дясь на пе­ре­путье, под­рос­ток жаж­дет ско­рее стать взрос­лым, пы­та­ет­ся по­рвать с жест­ким кон­тро­лем семьи и шко­лы, стре­мит­ся к са­мос­то­я­тель­нос­ти, ак­тив­но ищет се­бя, при­чем ме­то­дом проб и оши­бок. Фи­зи­чес­кое раз­ви­тие, по­ло­вое со­зре­ва­ние, про­ис­хо­дя­щие в этом воз­рас­те, под­креп­ля­ют чувст­во взрос­лос­ти, а ошиб­ки, обу­с­лов­лен­ные со­ци­аль­ной не­зре­лостью, со­от­вет­ст­ву­ю­щее к не­му от­но­ше­ние взрос­лых, - по­сто­ян­но и без­жа­лост­но от­бра­сы­ва­ют его к дет­ст­ву. Воз­раст­ная дра­ма тол­ка­ет его к кон­флик­ту с взрос­лы­ми, ухо­ду от них, к спло­че­нию с се­бе­по­доб­ны­ми, ори­ен­ти­ро­ван­нос­ти на их оцен­ки. Эти оцен­ки очень час­то про­ти­во­ре­чат об­щеп­ри­ня­тым нор­мам по­ве­де­ния и яв­ля­ют­ся про­яв­ле­ни­я­ми под­рост­ко­во­го не­га­ти­виз­ма, что мо­жет при­вес­ти к не очень хо­ро­шим по­следст­ви­ям. Воз­раст, ког­да со­вер­ша­ет­ся очень мно­го оши­бок, пер­вый сек­су­аль­ный опыт, ко­то­рый час­то при­во­дит к бе­ре­мен­нос­ти, абор­там. Они ещё де­ти и всё ещё иг­ра­ют в иг­ры, но толь­ко те­перь уже всё по взрос­ло­му. Раз­би­ва­ние окон плав­но пе­ре­те­ка­ет в ху­ли­ганст­во, во­ровст­во и под­рос­ток лег­ко мо­жет стать ма­ло­лет­ним пре­ступ­ни­ком. Пер­вая си­га­ре­та, пер­вый бо­кал ви­на ста­но­вят­ся кра­си­вым и ро­ман­тич­ным на­ча­лом ал­ко­го­лиз­ма и нар­ко­ма­нии. Де­ти со сла­бой нер­в­ной сис­те­мой, не на­хо­дя по­ни­ма­ния сре­ди близ­ких, вы­ра­жа­ют свой кри­зис­ный воз­раст в су­и­ци­даль­ных по­пыт­ках. Всё это по­следст­вия не толь­ко за­пу­щен­нос­ти де­тей. Труд­ный ре­бёнок мо­жет вы­рас­ти и в впол­не бла­го­по­луч­ной пол­ной семье. Ро­ди­те­ли де­ла­ют ошиб­ки в об­ще­нии с деть­ми и их вос­пи­та­нии не­за­ви­си­мо от сво­е­го воз­рас­та, ма­те­ри­аль­но­го бла­го­сос­то­я­ния или уров­ня об­ра­зо­ва­ния. Все пе­ре­чис­лен­ные фак­то­ры, ко­неч­но, то­же име­ют свою си­лу, но бу­дут уже со­всем дру­гие ошиб­ки.

Са­мые ти­пич­ные ошиб­ки в вос­пи­та­нии де­тей:

1. Ги­поп­ро­тек­ция.

По­вы­шен­ная сво­бо­да дейст­вий у ре­бен­ка. Его по­ступ­ки не кон­тро­ли­ру­ют­ся. Ро­ди­те­ли ни­че­го не зна­ют о сво­ём ре­бён­ке, где и с кем он про­во­дит вре­мя, чем увле­ка­ет­ся. Ро­ди­те­ли фор­маль­но вы­пол­ня­ют свои функ­ции, но не вкла­ды­ва­ют в вос­пи­та­ние лич­ност­но­го смыс­ла. В ре­зуль­та­те ре­бе­нок вы­нуж­ден ис­кать не­об­хо­ди­мые ему цен­нос­ти и нор­мы вне семьи. И не всег­да эти нор­мы не про­ти­во­ре­чат его здо­ровью, пси­хи­ке и об­щест­вен­но­му за­ко­ну.

2. Ги­пер­п­ро­тек­ция

Вос­пи­та­ние, в ос­но­ве ко­то­ро­го ле­жит по­вы­шен­ное вни­ма­ние к ре­бен­ку и по­вы­шен­ный кон­троль над ним. Ро­ди­те­ли стре­мят­ся пол­ностью кон­тро­ли­ро­вать по­ве­де­ние ре­бен­ка, за­ста­вить его ко­пи­ро­вать собст­вен­ную цен­ност­но-нор­ма­тив­ную сис­те­му. В по­доб­ной сис­те­ме вос­пи­та­ния пол­ностью иг­но­ри­ру­ет­ся лич­ность ре­бен­ка. Вследст­вие че­го про­ис­хо­дит рез­кое па­де­ние адап­тив­ных спо­соб­нос­тей лич­нос­ти: кон­флик­ты со сверст­ни­ка­ми, бес­по­мощ­ность, по­тре­би­тель­ская по­зи­ция. А у мно­гих под­рост­ков та­кой тип вос­пи­та­ния, на­обо­рот, вы­зы­ва­ет бур­ный про­тест, ве­ду­щий к об­ост­ре­нию вза­и­мо­от­но­ше­ний с ро­ди­те­ля­ми и к раз­лич­ным на­ру­ше­ни­ем по­ве­де­ния.

3. «Ку­мир семьи»

«Ми­моз­ное вос­пи­та­ние». Целью ро­ди­те­лей ста­но­вит­ся удов­летво­ре­ние всех по­треб­нос­тей ре­бен­ка, стрем­ле­ние из­ба­вить его от лю­бых труд­нос­тей. Ре­бе­нок в ито­ге ста­но­вит­ся эго­цент­рич­ным, всег­да же­ла­ет быть в цент­ре вни­ма­ния, все же­ла­е­мое по­лу­чать с лег­костью, без осо­бо­го тру­да. При столк­но­ве­нии с ре­аль­ны­ми жиз­нен­ны­ми труд­нос­тя­ми он ока­зы­ва­ет­ся, не в си­лах с ни­ми спра­вит­ся.

4. Эмо­ци­о­наль­ное отвер­же­ние.

Вос­пи­та­ние по ти­пу Зо­луш­ки. Мать или отец тя­го­тят­ся ре­бен­ком, ко­то­рый по­сто­ян­но ощу­ща­ет это, осо­бен­но если в семье есть дру­гой ре­бе­нок, по­лу­ча­ю­щий со сто­ро­ны боль­ше вни­ма­ния. Та­кое вос­пи­та­ние спо­собст­ву­ет раз­ви­тию по­вы­шен­ной ра­ни­мос­ти и чувст­ви­тель­нос­ти, обид­чи­вос­ти и скрыт­нос­ти.

5. Жес­то­кие вза­и­мо­от­но­ше­ния.

Жес­то­кое от­но­ше­ние с су­ро­вы­ми рас­пра­ва­ми за мел­кие прос­туп­ки и не­по­слу­ша­ние вы­зы­ва­ет у ре­бен­ка страх пе­ред ро­ди­те­ля­ми, ожес­то­че­ние. Из та­ких де­тей не­ред­ко вы­рас­та­ют жес­то­кие лю­ди.

6. Вос­пи­та­ние вун­дер­кин­да.

Ро­ди­те­ли стре­мят­ся дать ре­бен­ку как мож­но бо­лее ши­ро­кое об­ра­зо­ва­ние, раз­вить его, ча­ще все­го мни­мые спо­соб­нос­ти. Кро­ме уче­бы в шко­ле, ре­бе­нок за­ни­ма­ет­ся му­зы­кой, ино­стран­ным язы­ком, спор­том. Он по­сто­ян­но за­нят, ку­да-то спе­шит. В та­ких слу­ча­ях ре­бе­нок ли­ша­ет­ся воз­мож­нос­ти участ­во­вать в дет­ских иг­рах, об­щать­ся со сверст­ни­ка­ми. У не­го про­тест про­тив та­ко­го ре­жи­ма. Он стре­мит­ся из­ба­вить­ся от чрез­мер­ных на­гру­зок, вы­пол­няя их фор­маль­но. Та­кая за­гру­жен­ность спо­собст­ву­ет раз­ви­тию по­вы­шен­ной ис­то­ща­е­мос­ти нер­в­ной сис­те­мы и тре­вож­нос­ти.

Лю­бо­му ре­бен­ку из лю­бой семьи в лю­бой стра­не в пер­вую оче­редь нуж­на ро­ди­тель­ская лю­бовь. Уве­рен­ность в том, что кто-то лю­бит его от все­го серд­ца, со­вер­шен­но бес­ко­рыст­но. Та­кое мо­гут толь­ко ро­ди­те­ли.

И са­мое глав­ное, в лю­бых от­но­ше­ни­ях близ­ких лю­дей - до­ве­рие.

До­ве­ряй­те сво­е­му ре­бён­ку и го­во­ри­те с ним с по­зи­ции взрос­ло­го че­ло­ве­ка, кри­ком вы ни­ког­да ни­че­го не до­бьётесь. С кри­ком и на­ка­за­ни­ем вы бу­де­те обыч­ной ма­мой и па­пой, а вы долж­ны стать ре­бён­ку в этом воз­рас­те дру­гом. Дру­гом, с ко­то­рым он мо­жет по­де­лить­ся сво­и­ми мыс­ля­ми, про­бле­ма­ми, вол­ну­ю­щи­ми его.

И каж­дый ре­бёнок мо­жет вы­рас­ти очень хо­ро­шим че­ло­ве­ком, если до не­го бу­дет ко­му-то де­ло.