Пикушева Татьяна Александровна

МБОУ «Новоаксубаевская НОШ» Аксубаевский муниципальный район РТ

заместитель директора по УВР

Всегда ли понимают друг друга «отцы и дети»?

(выступление на родительском собрании)

Сухомлинский В. А. писал: « Как хочется ребёнку, чтобы его отец был личностью сильной, ярко выраженной, умеющей быть ответственной. Если бы каждый отец знал и понимал, какую огромную потребность в нём испытывает ребёнок, как он хочет, чтобы рядом был мудрый, мужественный мужчина».

Воспитание идёт лучше всего тогда, когда достоинства матери сплавляются с достоинствами отца, и этот сплав умеряет естественные минусы того и другого.

Отцовское чувство – не такое, как материнское. Биологические основы его куда слабее; в нём нет буйного самоотречения и всепоглощающей материнской страсти. Мать носила ребёнка в себе, он уже был, существовал до родов, и это сразу рождает привязанность к нему.

В отцовстве нет такой врождённости. В нём возникают психологические влечения – порыв любопытства, удивления, интереса. Биологические ноты вступают в отцовское чувство поздней, когда заботы о малыше рождают в отце ощущение родства. Отцовская любовь, опираясь на психологические порывы, как бы разумнее материнской. В ней мало инстинктивной боязни, не подвластной сознанию, и от этого отцовская любовь куда спокойнее и уравновешенней.

Но во многих семьях отцы в стороне от всех родительских обязанностей. Эта их пассивность сказывается на детях. Встречаясь с отцами, обычно слышим: «Какие к нам могут быть претензии? Дети накормлены, одеты, обуты. Что ещё надо?»

Дети жаждут активных действий, самостоятельности. Им нужен мужчина, который направил бы их силы и эмоции в нужное русло. Мальчишки тянутся к технике, пытаются изобретать, мастерить, хочется поделиться впечатлениями. И сын счастлив, если рядом с ним мужественный человек – отец.

Доброе мужское влияние – великое дело! Каких бы замечательных успехов в воспитании детей мы добились, если бы женская любовь и доброта сочетались с мужской твёрдостью.

Однако сплошь и рядом сталкиваешься с фактами, когда мужчины под разными предлогами стремятся уклониться от воспитания своих детей. Ссылаются на нехватку времени. Внешне вроде бы доводы веские. А по сути – пассивность, неумение установить с сыном или дочерью душевный контакт, создать в семье обстановку доверия и откровенности. Ведь духовная близость с ребёнком вовсе не означает необходимости всё время заниматься только им. Настоящую родственную связь отца и сына, их сердечную дружбу не в силах разорвать ни время, ни расстояние. Мальчишки тянутся к мужчинам, чувствуют себя с ними свободней и раскованней.

Отец остаётся для сына непоколебимым авторитетом, даже если у родителя есть недостатки. Ребёнок ведь не понимает, не может до какой-то поры разобраться, что хорошо и правильно, а что – нет, для него это недоступно. До определенного возраста мнение родителей не вызывает сомнений и желания возражать.

В семье отцу следует обдумывать свои действия и слова больше, чем вне его: ведь дома его окружают «розовые локаторы» - внимательные уши детей. Вы в сердцах оскорбили жену или старшего сына, а локаторы тут как тут. Дети запомнят слово и либо сами станут его употреблять, либо придут к выводу, что отец у них человек грубый и некультурный.

Родителям трудно уловить момент, когда дети начинают понимать больше, чем понимали до сих пор. Но даже если дети не всё понимают, вред от таких разговоров большой: ребёнок привыкает, что говорить гадости о других, сплетничать – в порядке вещей. И можете быть уверены, в своё время эта привычка даст о себе знать.

Каждому человеку всегда хочется знать, как относятся окружающие к его поведению, как они его оценивают. Особенно чутко относятся к этому дети. Для них очень много значит оценка их поведения людьми, которые им близки, которых они уважают. Желание заслужить одобрение часто служит движущей силой хорошего поступка. Однако очень часто мы раздражаемся, сердимся, при малейшем поводе срываем своё дурное настроение на детях. Как часто родители не хотят знать об их проблемах, которые представляются такими ничтожными, а для детей жизненно важными! Одно наше слово может вызвать у ребёнка радостную улыбку или плач.

Очень плохо, если матери склонны использовать отсутствие отца как главную наказующую фигуру, а тот, не зная конкретной ситуации, только формально поддерживает мать.

Нередко в семье дети получают за хороший поступок материальное вознаграждение. Особенно отцы склонны в известной степени откупаться от ответственности за воспитание детей ценными подарками. Следует знать: самый дорогой подарок не восполнит недостаток любви и внимания и не заменит чуткости.

Если ребёнок с трудом чего-то добился – следует оценить по достоинству (поладить по голове, мимоходом поцеловать, слегка пожать руку, улыбнуться, сказать что-нибудь одобрительное) – это вызывает дальнейшее усердие. Вредно хвалить ребёнка за то, что ему удаётся без особого труда.

Иногда, когда ребёнок не оправдывает родительских надежд, реакция взрослого может свестись к возмущению, иногда оскорблению в адрес ребенка и даже телесным наказаниям. Это может привести к педагогическим осложнениям. Надо указывать ребёнку на его правильное и неправильное поведение. Следует высказывать своё разочарование или резкое неодобрение. Но некоторые мамы и папы слишком любят запрещать. Нередко они грозят ребёнку наказанием. Но страх перед наказанием не может быть долгое время мотивом нормального поведения.

Дети должны понять, что поступают неправильно и могут вести себя по-другому. Поэтому презрительные замечания («Всегда будешь последним!») или постоянные одергивания («Ужас», «Стыд какой!») не имеют никакого воздействия.

При оценке поведения детей следует исходить из результатов их поступков. Воспитание не может осуществляться с помощью долгих разговоров. Как часто родители наказывают ребёнка, даже не зная истинных причин его поведения! Как часто ребёнок совершает проступок, сам того не желая! Ему уже самому неприятно то, что случилось. Здесь следует поддержать ребёнка, помочь ему осознать свои ошибки, дать уверенность в преодолении дальнейших трудностей.

Доверие или похвала взрослого стимулируют хорошие поступки и предупреждают плохие. Поощрение или порицание должны быть умеренными. Не следует хвалить и ругать за мелочи.

Многое можно делать вместе с ребёнком. При этом и родители, и дети учатся друг у друга. Можно вместе пойти в музей, на футбол; привлечь к совместным развлечениям. Можно оглянуться на своё прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые совершали вы сами, когда были в том же возрасте, что и ваш ребёнок.

Или можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребёнок, и поэтому вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны. Соседи и другие взрослые в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними лишь потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые им решения. Если ребёнок неряшливо одевается или часами смотрит TV, то соседка может просто сказать: «Тебе следовало бы носить более приличную одежду», - её настроение от этого не изменится. Почему бы и родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным, чтобы получить больше удовольствия от общения с собственным ребёнком.

Дети судят строже, чем взрослые. Считают, что родители должны всегда уступать. Часто требуют от других то, что не требуют от себя. В таких случаях следует обсуждать вопросы по существу. Неплохо также и родителям, и детям научиться просить прощения друг у друга, если понимают, что были неправы.

Как показывают жизненные факты, именно родители дают основной пример для детей и подростков. Дети хотят быть «как мама», знать столько, «сколько папа», быть такими же «уважаемыми на работе, как родители», так же хорошо «водить машину, как папа». Родители остаются для них самыми лучшими.

Понимание родителями своих детей, безыскусное общение с ними, совместная деятельность – основание того, что родители будут постоянным примером для детей.

«Нет ничего важнее в семейной жизни, чем духовное соучастие ребёнка во всех делах, совершаемых человеком для человека. Детям надо разъяснять, показывать, как соучаствовать в духовной жизни семьи, их надо побуждать, учить соединять силы своей души с силами души взрослого человека. Ни одно благородное движение детского сердца не должно оставаться бездеятельным». (В. А. Сухомлинский)

Список литературы:

1. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт.- М.: Просвещение, 1988г.

2. Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. – М.: Просвещение, 1991г.

3. Белкин А. С. Знаете ли вы своего ребёнка?- Народный университет, педагогический факультет, №2, 1986г.

4. Штольц Х. Каким должен быть твой ребёнок? - М.: Просвещение, 1988г.

5. Статьи из ж. Семья и школа, рубрика «Философия семейной жизни»:

- Грани родительской профессии.

- Три любви.

- Мужчина дома и в школе.

- Чтобы вырос настоящий мужчина.

- Подтянитесь! (диалог с отцом семейства).